Воскресенье, 21 сентября 2025

Это письмо начало формироваться вчера, когда мы в очередной раз отправились в путь. Цель этой поездки – заняться конкретными делами в этом конкретном мире. Это тоже очень важно, хотя и отнимает порой много времени, которое, честно говоря, хотелось бы проводить в тишине и уединении, но я понимаю, что мирские дела тоже очень важны. Сегодня вечером будет солнечное затмение, и его сила поставила передо мной все то, что вырывается изнутри в этот период, который еще и является мим антисоляром. Что я могу, что умею, что важно, что дает баланс, где искать время для себя и для всего остального… Столько вопросов, на которые жизнь постепенно дает ответы. Как мне, так и вам.

Письмо Жизни 21.9.2025 

«О Жизнь, Ты, великий Учитель, чего Ты еще хочешь от меня, в каком направлении хочешь меня вести? Расскажи мне, как правильно слышать Тебя, как разрешить все важные вопросы, которые Ты подносишь мне. Дорогая Жизнь, что еще Ты приготовила для меня? Сколько я еще смогу сделать, ведь мое время здесь подходит к концу… 

Ты же знаешь, как моя душа родилась уставшей, старой, чувствуя ход мира и трудности человеческой жизни. Ты, Жизнь, знаешь, как еще в детстве я часто смотрела на звезды или прятала лицо во мхах и, плача, скучала по дому. Я так жаждала объятий великой Жизни и любви, утешения. Ведь я уже тогда знала, что я одна, что и на этот раз ничто земное не принесет мне этой Любви. Как же скорбела я тогда обо всей этой тщетности мира, и как глубоко скорблю о мире и в этот момент. 

Тогда я еще не знала, как Ты раз за разом через многих людей будешь разбивать мое сердце. Как Ты через этот опыт позволишь мне познать, какую большую гордыню я носила в себе, и насколько отдалила я себя от других людей, концентрируясь на собственных ранах. Ведь Ты показала мне, насколько разбита была моя душа, когда пришла я в эту жизнь, и только через других людей мне удалось это понять. Слишком много человеческих жизней, бесполезных попыток, недостатка мудрости и наставничества, одиночество, масса бесполезных путей и неудачных выборов, разочарований… все это скопилось в виде всепоглощающих воспоминаний о себе и разрушило доверие и веру. В людей, в этот мир, в будущее. 

Ты, Жизнь, также сломала мое тело, привела меня к вратам смерти, через которые я с радостью прошла бы вновь. Но в тот момент Ты подвела ко мне те Жизни, которые ждали меня и называли Мамой. Мои великие Учителя и ученики. И так Ты вернула меня, чтобы познать опыт более чистой Любви, углубить его. Это был великий момент Жизни, после которого я смогла вновь верить, любить и доверяться людям, а также тому, что в чистоте своего сердца я знала как Истину о Жизни. Это была Истина о поддерживающем Жизнь Источнике. Другой истины нет, ни здесь, ни на звездах, по которым я все еще тоскую. 

Но даже после этого, о Жизнь, Ты переломила мне хребет, лишила меня веры в себя, в то, что я что-то умею, чему-то научилась, что-то поняла о Жизни. Мне пришлось заглянуть в глубины, где обитает тьма, где она пытается заманить за собой в пространство, где нет жизни, но есть лишь разрушение. Я увязала все глубже и глубже, пока Ты, Жизнь, не пришла еще раз, чтобы забрать меня, Ты заставила меня, как будто на последнем дыхании, вспомнить, что Ты – Свет, Ты – Жизнь, которая может нести, нужно только, наконец, осмелиться довериться, сдаться Тебе. И чудо произошло. За это я буду благодарить Тебя вечно, везде. 

Я не хочу больше оглядываться назад, хочу больше пребывать в моменте, поддерживаемом Жизнью. Но все же я спрашиваю, чего Ты еще хочешь от меня? Ведь Ты знаешь, что я устала, что уже отдала то, что считала необходимым, полезным для других. Чего Ты еще хочешь от меня? Ведь Ты видишь, что я все еще плохо понимаю мир, жизнь людей, источники их вдохновения и радости. Я все еще чувствую себя потерянной, как и в тот момент, когда появилась на свет в этой форме. Жизнь! Направь меня так, чтобы я могла в последние годы своей жизни принести в мир что-то хорошее, что-то, что могло бы поддержать другие души в те моменты, когда их сердца, тела или стержень ломаются, чтобы не получилось так, что Ты учила меня напрасно. 

Жизнь, Ты видишь меня такой, какая я есть, хотя люди видят меня так, как умеют. Ты видишь все мои слабости, мою усталость, мое огромное невежество и глупость. Ты знаешь, что это еще одна возможность для моей души измениться, углубить свое сострадание, укрепить свою любовь к людям, к миру и к Тебе, Жизнь. Ты видишь, как глубоко я уже научилась любить людей, всех тех, кто, как и я, страдает, ищет, блуждает, живет в одиночестве и взывает к Жизни о помощи. Только Ты знаешь, что мы вместе с другими пытались достичь, прошли, чем хотели поделиться. 

Жизнь, Ты часто ставила меня перед важными вопросами и решениями, как и сейчас. Почему? В этот момент я снова чувствую свою несостоятельность, тяжесть ответственности перед всеми душами, которые присутствуют в моей жизни. Жизнь, почему Ты опять ставишь меня перед важными решениями, заставляя выбирать правильное направление и вступать на шаткий, трудный путь? Почему Ты веришь в меня, даже когда я сама не верю? Жизнь, я боюсь больших задач, большой ответственности, но Ты все равно постоянно предлагаешь их мне. Ты же помнишь, как в молодости я мечтала только о безопасном и спокойном доме, природе, саде и этих дорогих душах, которые по-прежнему называют меня мамой. Но я здесь. Ты видишь, что я плачу, мое сердце полно сомнений в себе, недоверия и страха выйти вперед с началом нового цикла. Я чувствую, как Ты смотришь на меня с сочувствием и поддержкой. Ты знаешь меня, как никто другой. 

Жизнь, теперь Ты уже знаешь, что я отдала себя в твои руки. Что же ты хочешь от меня? Как я еще могу служить Тебе и показать миру Твое прекрасное лицо? Покажи мне, направь меня и дай мне понять, совпадают ли мои мысли с Твоими. Уже ли мое время истекло или мне еще нужно стремиться делиться тем, чему Ты меня научила? Что еще я могу сделать, чтобы мой план здесь осуществился хотя бы на этот раз, в той форме, в которой я сейчас пребываю. Ведь Ты знаешь, как и я, что бесконечное количество раз возвращалась я сюда, но вовсе не жила, а только выполняла здесь свою человеческую роль. Поэтому моя душа родилась разбитой горем, как будто бы в последний раз, чтобы исцелиться. И за это я благодарю Тебя, Жизнь! Ты даровала мне большую возможность исцелиться, собрать все мои жизненные опыты воедино и сохранить, как опору, надежду. Ведь теперь я тоже знаю, что надежда есть, есть любовь, и что мы можем доверять людям. Я также знаю, что без Тебя мы не сможем идти вперед, но и друг без друга также не сможем проживать эту Жизнь, которая является смыслом и целью всего. 

Еще раз молюсь я всем сердцем: помоги мне в моем страдании, когда я смотрю на мир, на людей, на это направление, которое не является Жизнью, а разрушением. Дай мне веру и силу услышать то, чего Ты хочешь еще от меня. Потому что другой помощи у меня нет, Ты, Жизнь, единственная, кто знает. 

Благодарность в этот момент остается в моем сердце, несмотря на печаль души. Спасибо Тебе, Жизнь, что ты до сих пор несешь меня, поддерживаешь и ведешь вперед.
P.S. Я хочу признаться в чем-то, что Ты и так знаешь, но… Я часто обвиняла Тебя в сложных испытаниях, которые Ты посылала мне. И не только это. Я также обвиняла тех, кого Ты выбрала для меня в качестве посланников. Теперь я осознаю лучше. Я понимаю, что мы с Тобой вместе все это запланировали и воплотили в жизнь. И еще… Спасибо, что с улыбкой принимаешь мое письмо, хотя я и ворчала немного, а может, и слишком много… Спасибо, что позволила мне излить душу, потому что теперь она стала гораздо светлее и легче. И еще! Я с нетерпением жду, когда завтра откроются врата, жду наполненного любовью и исцеляющей силы приветствие оттуда, что я могу назвать домом своей души. И я обещаю теперь писать регулярно, чтобы вы тоже имели возможность получать мои обычные рассказы о том, как обстоят дела.  

Я Тебя люблю.» 

Благодарность переполняет меня, потому что Жизнь дает мне и всем нам шанс. СЕЙЧАС! 

Жизнь – это сейчас. Примем ее.